lunedì 2 aprile 2012

GENIALI METODI PER FARE PROMOZIONE AL VOSTRO LIBRO IN MODO NON CONVENZIONALE

Giunto ormai alle soglie del terzo romanzo pubblicato, sento di essere un “espertone” su questo tema. Penso, infatti, di avere già commesso tutti i classici errori dell’autore esordiente, che consentono al predetto di ottenere esattamente l’effetto contrario a quello che voleva ottenere.
·         Organizzare presentazioni a cui si presentano poche persone e in cui si vendono al massimo 2 o 3 copie del libro? Ce l’ho!
·         Postare su internet la comunicazione sbagliata nel posto sbagliato nel momento sbagliato e (ovviamente) col tono sbagliato, attirandosi l’odio imperituro di utenti ferocissimi e vendicativi? Ce l’ho!
·         Non avere il coraggio di dire a più della metà delle persone che si conoscono che si è pubblicato un libro, come fosse una colpa vergognosa da tenere segreta invece che una bella notizia? Ce l’ho!
·         Un’altra che vi viene in mente? Ce l’ho!

Perciò ho riflettuto a lungo sull’argomento e, considerato che il numero degli autori di romanzi supera ormai di gran lunga quello dei lettori di romanzi, per cui c’è una concorrenza peggio che a vendere le salsicce alla Sagra della Salsiccia, mi sono reso conto della necessità di un “approccio diverso”.
Ma preventivamente, o autori esordienti che pendete dalle mie labbra, vi prego di rispondere a questa semplice domanda:
DOMANDA: siete figli/nipoti/parenti del signor Mondadori?
Se la risposta è SI allora non mi fate perdere tempo, stampate questa pagina, fatene una barchetta e mettetela a navigare nel piccolo lago privato che sicuramente papà/nonno/zio avrà fatto scavare nella tenuta di famiglia.
Se la risposta è NO allora continuate a leggere questo post.

L’autore esordiente che vuole fare pubblicità ai suoi romanzi troverà in commercio molti manuali di marketing “librario”, pieni di consigli su come organizzare le presentazioni, contattare i giornali, farsi una pagina WEB, interagire nei social network (no… non come quando fate i tacchini chattando con le ragazze su FB, non intendevo questo!). Si tratta di consigli scontati e stantii. Che richiedono un gran lavoro e una grande applicazione, mentre noi non abbiamo nessuna voglia di lavorare e di faticare e, comunque, anche volendo, non avremmo tempo perché dobbiamo passare la giornata a cazzeggiare su FB o a giocare alla Play Station. Giustamente.
Ecco allora venirvi in soccorso questo preziosissimo post, frutto della mia riflessione, che vi indicherà un certo numero di modi per far conoscere a tante persone in poco tempo voi e il vostro romanzo, con un dispendio di energie non superiore a quello di quando vi scaccolate.
A voi, quindi, un bell’elenco dei: GENIALI METODI DI FARE PROMOZIONE A UN LIBRO IN MODO NON CONVENZIONALE!
1)      DATEVI FUOCO – di per sé è un metodo facilissimo che dà molta visibilità (specie di notte, al buio) e vi proietterà immediatamente nell’empireo degli “autori di culto misconosciuti che siccome hanno fatto una brutta fine sono diventati famosi e la gente si compra il loro libro”; unico inconveniente l’attuale altissimo prezzo della benzina: una tanica di super senza piombo ha ormai un costo, davvero esorbitante, per recuperare il quale dovreste vendere più libri di Camilleri! Conosco uno di Genova, un po’ taccagnello, che ha provato a mettere in pratica il consiglio lasciando cadere un cerino in un cassonetto, aspettando che venisse su una bella fiamma e poi buttandosi dentro ma, a parte il fumo nero e la puzza, che non sono per niente “fini”, il cassonetto si è chiuso e lui è finito cotto come una porchetta; essendo successo il fatto, appunto, a Genova, un paio di furbi venditori di panini con la porchetta hanno pensato bene che era un peccato mandarlo sprecato e hanno sottratto il corpo per i loro meritorio commercio; a riguardo evidenzio che se uno scrittore si dà fuoco ma poi non si trova più il corpo carbonizzato da riprendere e mettere su You Tube, non va per niente bene.
2)      TROMBATEVI LA SIGNORA MONDADORI (O, IN ALTERNATIVA, SE SIETE UNA SCRITTRICE, DIRETTAMENTE IL SIGNOR MONDADORI) -  qualcuno ha obiettato che la Mondadori è ormai una grossa azienda con a capo un Consiglio di Amministrazione; mi sembra un’obiezione stupida e ottusa: basterà, infatti, trombarsi il Consiglio di Amministrazione;
3)      TATUATEVI LA COPERTINA DEL LIBRO SULLE CHIAPPE E ANDATE IN GIRO NUDI – questo consiglio non va bene per gli scrittori col culo flaccido perché le pieghe delle chiappe molli rendono il titolo difficilmente leggibile;
4)      ENTRATE IN TUTTE LE LIBRERIE D’ITALIA CON DEI FALSI CODICI A BARRE (CHE RIPRODUCONO IL CODICE A BARRE DEL VOSTRO LIBRO) E ATTACCATELI SOPRA QUELLI DEI PRIMI 10 LIBRI IN CLASSIFICA – così alla cassa il lettore ottico leggerà il vostro libro e voi finirete a fine settimana in testa alla classifica dei libri più venduti; poi pochi giorni dopo finirete in galera per truffa; questa sarà la vostra fortuna perché potrete subito uscire con un instant book che racconta la vostra storia;
5)      NASCONDETEVI NELLA SACRESTIADI SAN PIETRO E SCRIVETE DI NASCOSTO IL TITOLO DEL VOSTRO LIBRO SUL RETRO DELLA PIANETA CHE IL SANTO PADRE INDOSSERA’ NELLA MESSA IN MODOVISIONE – va da sé che, per educazione, sarà il caso di scrivere sotto, magari un po’ più in piccolo, anche il titolo dell’ultimo libro pubblicato dal Papa.

Vi anticipo fin d’ora che nel frattempo sto lavorando a un nuovo, interessantissimo post sul tema: “come rendere indimenticabile il vostro intervento all’assemblea di condominio utilizzando solo un grosso petardo e un sacco pieno di letame”!


(il mio consulente editoriale)

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